Manual de Sobrevivencia dos Winchesters
- Tenha várias identidades falsas, como de bombeiro, policial, agente do FBI e até mesmo encanadores, você nunca sabe quando vai precisar de uma dessas.
- Além das identidades falsas, mantenha um estoque de cartões de crédito na sua carteira e dê algum jeito de ganhar dinheiro por fora. Trabalhar como caçador não dá muito dinheiro.
- Tenha um carro de fuga bastante potente, porque não um Chevy Impala 1967?
- Agora que você tem o carro, mande equipá-lo com um porta malas falso com cadeado, para ali esconder todos os objetos que serão usados em sua caçada.
- Além de balas comuns e de prata, mantenha em seu arsenal várias armas carregadas com sal grosso, são úteis até mesmo contra fantasmas o.O
- Se encontrar uma linda mocinha vestida de branco, pedindo carona na beira da estrada, não a leve para casa. Você pode perder a única vida que tem! Mas se for corajoso, dê carona e não pare seu carro até você chegar na sala de estar da garota.
- Tenha sempre consigo um vidrinho de água benta. Vampiros e demônios são muito mais comuns do que você pensa.
- Se encontrar uma arma capaz de acabar com qualquer criatura sobrenatural, não saia gastando todas as balas.
- Não adianta ter armas, facas, estacas se você também não tiver uma pá, bastante sal grosso e uma caixa de fósforos seca.
- Se suspeitar que seu vizinho esteja possuído, grite sem medo na cara dele o nome do Salvador em Latim, que é Cristo. Se ele estiver mesmo possuído você irá logo saber, do contrário invente uma desculpa esfarrapada envolvendo um nome falso e um irmão demente.
- Falando em irmão, tenha sempre algum com poderes especiais por perto. São bastante úteis!
- … ou um bem corajoso e sangue frio, que te tire das encrencas quando você não consegue acabar com alguma criatura sobrenatural.
- Tente aprender alguma coisa sobre mecânica e eletrônica. Seu carro pode sofrer um pequeno acidente ou você pode transformar o seu walkman num detector de criaturas sobrenaturais.
- Você precisa saber que nem todos os vampiros são do mal. Alguns apenas sugam sangue de gado para sobreviver.
- … mas quando você encontrar algum que queira sugar seu pescocinho, saiba que do contrário dos vampiros de Angel e Buffy, eles não morrem a luz do sol e o alho apenas faz parte da sopa de ervilhas. No entanto, seria bem útil se você os desse de beber sangue de homem morto ou apenas os decapitassem.
- Nunca diga Bloody Mary 3 vezes na frente do espelho. Bom… você deveria saber o porque!
- Caso seu pai também seja um caçador, roube o diário dele. Ele não irá te deixar na mão quando você não souber o que fazer.
- … do contrário, seu pai não é um caçador. Bem, você pode fazer o seu próprio.
- Nunca acredite em alguém que aparece de repente no meio da estrada com fones de ouvido e pedindo carona. Mais tarde esta pessoa pode te usar para fazer uma “chamada para o papai”. *entenderem? chamada para o papai huahauahuahauha*
- Leve sempre confetes coloridos de chocolate para o meio de uma floresta. Você pode comê-los ou marcar o caminho, caso seja raptado por um Wendigo, por exemplo.
- Nunca (mas nunca mesmo) acredite em palhaços. Eles são mais perigosos do que parecem ser!
- Se você estiver morto, saiba que as cenas de Ghost – do outro lado da vida, podem trazer algum significado a você.
- … e caso você encontre uma garota bonita que é a única capaz de vê-lo, saiba que ela é a própria morte. Não se engane! Então ela dará duas opções: ou você vai com ela para o outro mundo ou pode ficar vagando pelo mundo até se transformar num espírito cruel e assassino. Fique com a primeira opção, logo você não dará mais trabalho ainda para os outros caçadores.
- Quando tentar aprisionar algum demônio, faça sempre dois círculos de aprisionamento. Se um deles falhar você tem o outro.
- É importante saber que homens infiéis sempre se dão mal. u.u Então, cuidado meninos!
- Também nunca acredite em mulheres bonitonas que aparecem do nada. Essa é uma daquelas dicas bem básicas.
- Tenha sempre no seu carro um CD com várias músicas interessantes. Nunca se sabe quando você vai passar longas horas na estrada.
- Nunca comece um empreendimento milionário antes de verificar se aquela terra não foi amaldiçoada por algum velho índio.
- Quando você encontrar um espantalho, não o chame de feio.
- Desvie sempre de uma estrada que tenha Rota 666.
- Seu trabalho é ser caçador? Certo, não conte a ninguém, do contrário você será a presa.
- Sempre tranque as janelas antes de dormir. E verifique se continuam fechadas mais tarde…
- Confie sempre em suas premonições, se você as tiver.
- … isso deveria ser a primeira dica: acredite sempre no inexplicável!
- Cuidados com as sombras. Elas podem realmente machucar você.
- Alguém que despencou de um prédio e não morreu só pode estar possuído.
- Saiba que as criaturas sobrenaturais não são as únicas a cometerem atos malévolos. A família do seu melhor amigo pode usar ossos humanos como troféus e você nem saber disso o.
- Quadros com navalhas desenhadas podem ser perigosos… e o pior, a navalha pode nem pertencer ao barbeiro.
- Tenha sempre em mãos um computador portátil para fazer as suas pesquisas.
- … e visite sempre a biblioteca pública da cidade que você estiver. Os jornais antigos são ótimos para encontrar pessoas e casos sobrenaturais!
- Sempre fique alerta para os sinais ao seu redor.
- … e durante suas caçadas, evite deixar pistas.
- Se a chave do seu caro estiver no bolso e ele ligar sozinho, corra!
- Use sempre muito concreto para lacrar definitivamente o túmulo de um fantasma serial killer.
- Para se proteger, faça um circulo se sal ao seu redor.
- Se do nada, aparecer o nome “Croatoan” gravado em um poste da sua cidade, na boa, de o fora dali.
- Sempre acredite quando sua filha dizer que tem um fantasma no armário, isso se você tiver uma filha.
- Para livrar a sua casa de espíritos ruins, coloque sal nos quatro cantos da casa.
- Seu irmão pode ser uma pessoa maravilhosa, quando não está possuído ou um mutante não estar se passando por ele.
- Quando um mutante se transformar em você, tome cuido. É, agora ele sabe todos os seus segredos.
- Nunca aceite o convite de uma garota bonita para jogar uma partida de game de tiros, ainda mais envolvendo apostas … sem antes você saber qual o placar dela.
- Tempestades e morte de gado podem indicar que o demônio de olhos amarelos está por perto.
- … ah! quando as luzes da sua casa piscam, também não é um bom sinal.
- Nunca faça acordos em encruzilhadas.
- Nunca é bom arrematar em um leilão uma quadro da família “Adans”.
- Tenha sempre uma lista bastante gorda para desculpas esfarrapadas.
- E quando alguém perguntar qual o seu nome, diga que é Ted Nuget.
- Mantenha pentagramas e cruzes sempre na posição correta.
- Crie códigos entre você e seu parceiro de caçada.
- Ah, sim! Assista sempre a Supernatural para saber outras dicas ” Os Winchester’s são os mestres!
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